- Φίλα με, αγάπη μου! -Είσαι τρελή; Είσαι γυναίκα του αδερφού μου! Και που πηδιόμαστε τώρα, δε θα
'πρεπε!

======================================================================

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος. - Τι έχεις; τον ρωτάει η σύζυγος.
- Άσε με, της λέει αυτός, τσακώθηκα με το θυρωρό. - Για ποιο λόγο;
- Λέει πως έχει πάει με όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας εκτός από μία!
- Μμμ... θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!

=====================================================================

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω
από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά, βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του,
αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει ταχύτητα, 150 χλμ./ώρα, ο
αστυνομικός πίσω του, 160... 180... 200.... τίποτα, δεν μπορεί να του ξεφύγει και
σταματάει στην άκρη.
Αστυνομικός: «Θα μπορούσα να σε πάω μέσα, αλλά μια που είμαι κουρασμένος θα
σε αφήσω
να φύγεις αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει».
Mοτοσικλετιστής: «Ξέρετε, προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν
αστυνομικό».
Αστυνομικός: «Λοιπόν;».
Μοτοσικλετιστής: «Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε για να την
επιστρέψει».
Αστυνομικός: «Καληνύχτα σας».

======================================================================
Ο άντρας γυρίζει στο σπίτι ενθουσιασμένος και λέει στη γυναίκα του:
- Γυναίκα, τα έμαθες; Βγήκαν οι καινούριες ολυμπιακές καπότες...
- Τι εννοείς ολυμπιακές; ρωτάει η γυναίκα.
- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων: χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τις χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας!
- Και ποια θα φορέσεις εσύ, άντρα μου;
- Τη χρυσή, βέβαια.
- Δε φοράς καλύτερα την ασημένια μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά φορά...


====================================================================

Ένας νεκροθάφτης δούλευε ως αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εκεί που περιεργαζόταν το πτώμα του
του κυρίου Αλεξόπουλου έκανε μια ανακάλυψη:
ο κύριος Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στη ζωή του. Μιας και το
σώμα του επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το
πέος του, καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο
σώμα.
Το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο
οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.
- Έχω κάτι να σου δείξω. Δε θα πιστεύεις στα μάτια σου! είπε και άνοιξε το
χαρτοφύλακα.
- Ω Θεέ μου! φώναξε η γυναίκα του. Πέθανε ο Αλεξόπουλος !!!

===================================================================

Ένας τύπος τον είχε 50 πόντους, αλλά δεν μπορούσε να τον βολέψει πουθενά.
Μεγάλη πίκρα. Πάει, λοιπόν, σε ένα γιατρό, ο οποίος του λέει:
- Κοίτα, η επιστήμη δεν μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση, δεν
πας στην τάδε μάγισσα;
Μες στην απελπισία του, τι να κάνει το παλικάρι... το δοκιμάζει κι αυτό.
Πάει λοιπόν, στη μάγισσα, που του λέει:
- Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη όπου ζει ένας βάτραχος. Θα του
ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει «όχι». Κάθε φορά που θα σου λέει «όχι» θα
σου μικραίνει 10 πόντους!
Τρελάθηκε ο τύπος, πάει στη λίμνη, βρίσκει το βάτραχο και τον ρωτάει:
- Βατραχάκι, θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι.
Τη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει 10 πόντους.
Ξαναδοκιμάζει:
- Βατραχάκι, θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι.
Τη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους 10 πόντους. Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι 30 πόντους, αν την κάνω
20, θα είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες.
Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά:
- Βάτραχε, θα με παντρευτείς;
- Μα τι μαλάκας είσαι εσύ, πόσες φορές θα σ' το πω; Όχι, όχι,

========================================================================

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής.
- Τι λες, ρε παππού, ασφάλεια ζωής; Τρελάθηκες; Πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής. - Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι
να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει κουφαθεί τελείως.
- Με τον πατέρα σου; Πόσων ετών είναι εκείνος;
- Ε, 125 κλείνει τον άλλο μήνα.
- Και στο εξωτερικό τι θα κάνετε;
- Να, μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου!
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λες, ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου; - Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει πάθει ήττα.
- Και γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες, μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του...
---------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------

Ο ηλικιωμένος (καλά, όχι και χούφταλο, γύρω στα 60 ήταν ο άνθρωπος) επισκέπτεται τον γιατρό για εξετάσεις.
Ο γιατρός παίρνει παράμερα την σύζυγο (τυπική μεσόκοπη κυριούλα) να της ανακοινώσει το πόρισμα:
- Κυρία μου, ο σύζυγός σας πάσχει από οξύ στρες. Αν δεν κάνετε τα ακόλουθα, σίγουρα θα πεθάνει! Κάθε πρωί θα του φτιάχνετε ένα υγιεινό πρωινό. Θα του είστε ευχάριστη κάθε στιγμή. Για μεσημεριανό θα του φτιάχνετε ένα θρεπτικό γεύμα. Για βραδυνό θα του προετοιμάζετε ένα πολύ καλό δείπνο. Δεν θα παραπονιέστε ποτέ για τίποτα και δεν θα γκρινιάζετε. Και βέβαια, θα του κάνετε έρωτα μερικές φορές την εβδομάδα. Θα τα κάνετε όλα αυτά για τον επόμενο χρόνο, κια θα ανακτήσει πλήρως την υγεία του.

Βγαίνοντας από το ιατρείο, ρωτά εναγωνίως ο κύριος την σύζυγό του:
- Λοιπόν, τι σου είπε ο γιατρός;

- Θα πεθάνεις...


**********


Παει καποιος στο γιατρο.
"Γιατρε, δεν πηδαω!"
"Χμ, παρτε αυτα τα φαρμακα και ξαναελατε σε μια βδομαδα να μου πειτε"
Την αλλη βδομαδα, το ιδιο σκηνικο:
"Γιατρε, δεν πηδαω καθολου!"
"Μαλιστα, η περιπτωση σας ειναι πιο σοβαρη, δοκιμαστε και αυτα τα φαρμακα".
Γινετε αυτο καποιες φορες, συνεχως ο ασθενης παραπονιοταν οτι δεν πηδαγε και συνεχως ο γιατρος του εδινε καλυτερα φαρμακα. Καποια στιγμη απορησε, οποτε φωναζει μεσα τη γραμματεα του και του λεει να την πηδηξει. Οντως, ο ασθενης την πηδαει μια χαρα.
"Μα, δεν σας ειδα να εχετε καποιο προβλημα, μια χαρα πηγατε"
"Ε, ναι ρε γιατρε, οταν εχω, πηδαω!"

*************

Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο.
Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας:
«Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή».
Αμέσως, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει:
«Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!».
Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας:
«ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!»
Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται.
Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι.
Τελικά ο ένας ρωτάει:
-Είδες τι ζαριά έφερε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!


************

Ένας σκηνοθέτης θέλει να κάνει μια ταινία με τίτλο "Ο Τεμπέλης".
Σκέφτεται λοιπόν, που θα βρει κάποιον που θα είναι πειστικός. Ρωτάει λοιπόν κάποιον έμπειρο σκηνοθέτη ο οποίος του λέει:

-Θα πας στο Μεξικό μέσα σε ένα Salloοn. Εκεί είναι κάποιος που είναι πραγματικά τεμπέλης!

Πάει λοιπόν εκεί, βρίσκει τον τύπο καθισμένο στο πάτωμα, χύμα εντελώς..
Τον πλησιάζει και του λέει τι τον θέλει και ο τύπος τον ρωτάει τι ρόλο θα έχει στην ταινία.

Να του λέει, ψάχνω έναν τεμπέλη που όλη την ώρα θα κάθεται με σκυμένο κεφάλι και στο τέλος θα σηκώσει το κεφάλι, θα κοιτάξει δεξιά και αριστερά και θα το ξανα κατεβάσει.
Και του απαντάει αυτός: Καλά ρε μεγάλε! Τεμπέλη ψάχνεις η κασκαντέρ;!;!;

********************

Ένας κύριος μπαίνει σε ένα μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαΐ για σκύλο
...
- Συγγνώμη του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος , αλλά πριν σας πουλήσω σκυλοτροφή ,
πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε σκύλο ...
Πάει ο κύριος σπίτι του , βάζει στο αυτοκίνητο τον σκύλο του και γυρίζει στο
μπακάλικο .
- Ευχαριστώ πολύ , λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες σκυλοτροφή
...
Την άλλη μέρα , ξανάπαει στο μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαΐ για γάτες
...
- Συγνώμη του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος , αλλά πριν σας πουλήσω γατοτροφή ,
πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε γάτα ...
Πάει ο κύριος σπίτι του, μες τα νεύρα , βάζει στο αυτοκίνητο τον γάτο του
και γυρίζει στο μπακάλικο .
- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες γατοτροφή ...
Την άλλη μέρα , πηγαίνει πάλι ο κύριος στο ίδιο μπακάλικο κρατώντας ένα
κουτί γεμάτο τρύπες ...
- ΒΑΛΕ το δάχτυλό σου μέσα
- Μα . . .
- ΒΑΛΤΟ!
- Μα . . . μα αυτό είναι γεμάτο σκατά . ..
- Ε, δώσε μου δυο χαρτιά υγείας!!

==================================================

" Είχε πάει η πεθερά κάποιου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και
σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα
τυπικά της κηδείας:


- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ
μόνο 1000. Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:


- Στην Αθήνα, απαντά ο Γαμπρός!!!


- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή!

Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.


- Όχι, να την φέρετε εδώ.


- Αθήνα 5000, εδώ 600!!


- Όχι, όχι, Αθήνα!!!


- Αθήνα 5000, εδώ 200!!!


- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Εδώ είπαμε!!!


- Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε!

Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας!


- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκει πέρα, και μετά αναστήθηκε!

Δεν το διακινδυνεύω!!!"

*************

Πως ο Θεός έδωσε τις Δέκα Εντολές !

Ο Θεός πήγε στους γερμανούς και είπε "έχω Εντολές για σας που θα
κάνουν τις ζωές σας καλύτερες"

Και οι γερμανοί ρώτησαν: "τι είναι εντολές;"

Και ο Θεός εξήγησε: "κανόνες ζωής"

"Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;"

"Να μη σκοτώνετε"

"Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε"


Έτσι Εκείνος πήγε στους ιταλούς και είπε "έχω Εντολές"

Και οι ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε "να μην
κλέβετε"

"Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε"


Τότε Εκείνος πήγε στους γάλλους και είπε "έχω Εντολές"

Οι γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε "να μην επιθυμείτε
τη γυναίκα του γείτονα"

"Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε"


Τότε ο Κύριος πήγε στους εβραίους και είπε, "έχω Εντολές"

"Εντολές;" ρώτησαν, "και πόσο κάνουν;"

"Είναι δωρεάν"

"Θα πάρουμε δέκα"

**********

Η καταγωγή του Ιησού

Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν Ιρλανδός:
1. Δεν παντρεύτηκε ποτέ.
2. Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά.
3. Τελευταία του επιθυμία ήταν να πιει.

Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν από το Πόρτο Ρίκο:
1. Το μικρό του όνομα ήταν Ιησούς.
2. Είχε πάντα προβλήματα με το νόμο.
3. Η μητέρα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.

Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν Ιταλός:
1. Μίλαγε κουνώντας τα χέρια του.
2. Είχε κρασί σε κάθε γεύμα.
3. Ασχολήθηκε με ανοικοδομήσεις.

Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν Μαύρος:
1. Τους φώναζε όλους "αδέρφια".
2. Δεν είχε μόνιμη διεύθυνση.
3. Δεν τον προσλάμβανε κανείς στη δουλειά του.

Και τελικά, η απόδειξη... ότι ο Ιησούς ήταν Έλληνας!
1. Έμενε στο σπίτι των γονιών του μέχρι τα 33 του.
2. Όταν μεγάλωσε πήγε στη δουλειά του πατέρα του.
3. Ήταν σίγουρος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα.
4. Η μητέρα του ήταν σίγουρη πως είναι Θεός.
5. Ενώ οδηγούσε ένα γαϊδούρι, είχε την απαίτηση να παραμερίζουν όλοι οι άλλοι όταν περνάει.
6. Ποτέ δεν έπαψε να πιστεύει ότι τελικά τον αδίκησε το κράτος (δηλαδή ο Πόντιος Πιλάτος) και η κακούργα η κοινωνία γενικότερα .
7. Ήταν της τελευταίας στιγμής (...και το πλήθος στο τσάκ το τάισε με ένα θαύμα) .

==================================================

Mια βροχερή νύχτα κάπου στην Εθνική Οδό μια καλόγρια κάνει ότο-στοπ.
Ξαφνικά σταματάει μπροστά της μία γκομενάρα με μία Βοxter.
Αφού της λέει η καλόγρια ότι θέλει να πάει στο μοναστήρι της λίγο πιο έξω
από την Λαμία μπαίνει μέσα και ξεκινάνε.
Η καλόγρια εντυπωσιασμένη από την εμφάνιση της κυρίας την ρωτάει κάποια στιγμή,
- Πολύ ωραία τα παπούτσια σας,
- Ναι ναι, είναι Prada, 700 ευρώ κάνουν
- Δώσατε 700 ευρώ για παπούτσια;;; την ρωτάει γεμάτη έκπληξη η καλόγρια
- Α, όχι όχι, ένα τσιμπουκάκι στο αφεντικό μου έκανα και μου τα πήρε δώρο
- Μάλιστα...και το φόρεμα σας πολύ εντυπωσιακό της ξαναλέει λίγο αργότερα η καλόγρια
- Α ευχαριστώ της λέει η γκόμενα, είναι Chanel 4000 ευρώ κάνει.
- Παναγιά μου, δώσατε 4000 ευρώ για φόρεμα την ξαναρωτάει η καλόγρια
- Όχι όχι, μια παρτουζίτσα έκανα με δύο επιχειρηματίες και μου το έκαναν
δώρο.
Αφού φτάνουν στον μοναστήρι την ώρα που κατεβαίνει η καλόγρια λέει στη γκόμενα,
- Πάντως το αυτοκίνητο σας φαίνεται πολύ ωραίο
- Ναι είναι Porsche βλέπεται 165.000 ευρώ είναι αυτά
Αφού παθαίνει μίνι εγκεφαλικό η καλόγρια την ξαναρωτάει...καλά δώσατε
τόσα λεφτά για αυτοκίνητο;;;
- Ε όχι βέβαια, μια μεγάλη παρτούζα με 4 εφοπλιστές έκανα και μου το πήραν δώρο.
Αφού ευχαρίστησε την κυρία η καλόγρια έφυγε να πάει στο μοναστήρι της. Την ώρα που ετοιμαζόταν να ξαπλώσει ακούγεται ένα ανεπαίσθητο χτύπημα στην πόρτα της.
- Ποιος είναι; ρωτάει.
- Εγώ Φωτεινή μου ο πατήρ Ευγένιος, ακούγεται μια φωνή απ'έξω γεμάτη
υπονοούμενο.
- Δεν μας χέζεις ρε Ευγένιε και εσύ και τα λουκουμάκια σου!!!!


***************

Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάμματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει τί τρέχει, απαντάει οτι της βγήκε θετικό το τέστ εγκυμοσύνης.
"Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό" λέει η μαμά, "να 'ρθει αμέσως ν'αναλάβει τις ευθύνες του"

Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμμιά ωρίτσα σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα. Μπαίνει στο σπίτι, κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.

Τους λέει λοιπόν:
"Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.
Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ'όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο, μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό της.
Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.
Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω απο ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω απο 500.000 λίρες στο καθένα.
Τώρα βέβαια, άν τυχόν αποβάλλει..."

Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον χτυπάει στον ώμο και του λέει,
"εντάξει βρε αδερφέ, άν αποβάλει, εδώ είμαστε την ξαναγαμάς".

************************

Ένας πούστης και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην
Αμερική. Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο πούστης είχε
κάψες λέει στους δικούς του να το κάνουν.
- Τρελή του λένε είσαι; θα μας ακούσουν!
Ο πούστης τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για
επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά:
- Μπορώ να έχω ένα νερό;
Καμιά απάντηση! Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους.
Μετά από 10 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια
γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει:
- Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν μια πορτοκαλάδα γιατί διψάω.
- Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ άλλος παράγγειλε ένα νερό πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον
γαμάνε.


**************

Στο αεροπλάνο, ταξιδεύουν για Αμερική ένας Σκωτσέζος, ένας Γερμανός, κι ένας Άραβας.
Περνά η αεροσυνοδός:
- Τι θα πάρετε;
Ο Σκωτσέζος: - Ένα ουίσκι, παρακαλώ.
Ο Γερμανός: - Μία μπίρα.
Ο Άραβας: - Μόνο νεράκι... θα οδηγήσω σε λίγο!

*************


Πάει ένας Κύπριος στα Everest

-Θέλω ένα σάντουιτς
-Τι να βάλω μέσα?
-Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...
-Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων?
-Οκ!
-Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς?
-Ζαμπό, μπέικο..

=============================================

Ένας πωλητής σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώμα και με άσχημη διάθεση μπαίνει σε ένα μοτέλ της Εθνικής και ζητάει από τον ρεσεψιονίστα ένα δωμάτιο με ιδιωτικό μπάνιο.

Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον πωλητή ένα κλειδί για το δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο, του εύχεται καληνύχτα και του δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη.

Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει τα πράγματά του, αρπάζει μια πετσέτα και κατευθύνεται στο μπάνιο για ένα παρατεταμένο, χαλαρωτικό μπάνιο. Μόλις φτάνει στο μπάνιο, βρίσκει μια πανέμορφη ξανθιά μέσα στο μπάνιο.

-Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, είναι για αποκλειστική χρήση!

-Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί γι΄ αυτό το μπάνιο, απαντάει η ξανθιά

Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή, της λέει.

-Δεν είσαι καθόλου άσχημη, με μια λάμψη στο μάτι.

-Ούτε εσύ, του απαντάει με ενδιαφέρον.

-Γ@μιέσαι ? τη ρωτάει εκείνος.

-ΝΑΙ... απαντάει εκείνη

-Ε άντε και γ@μήσου αυτό είναι το μπάνιο μου!!!


**************


Στο αεροδρόμιο Χίθροου έρχεται ένας Άραβας εμίρης με τις παραδοσιακές κελεμπίες.
- Welcome, your name please
- Abdoul Halil Mehmet
- Sex??
- About 3-4 times a day
- No no, I mean your sex, male or female
- Ah, male or female doesn't matter.


****************

Αίτηση προς τον Email Administrator

Λόγω της νόσου των πτηνών και για προληπτικούς λόγους θα ήθελα να

αφαιρεθεί το παπάκι (@) απο το e-mail μου.



Ευχαριστώ πολύ!


*************


Ρωτάει η ξανθιά τον άντρα της:

-Που είναι τα παιδιά ?

-Στα αγγλικά

-Α καλα Where are the kids?

================================================


Ο πιλότος πετάγεται απότομα από το cοckpit, πιάνει στην αγκαλιά του τη
μοναδική αεροσυνοδό του μικρού σκάφους, βουτάει τα δύο μοναδικά
αλεξίπτωτα, φωνάζει με επίσημο ύφος: "Κύριοι, το αεροπλάνο πέφτει. Ο ένας από τους δύο κινητήρες έχει καταστραφεί ολοσχερώς κι ο δεύτερος θα εκραγεί από στιγμή σε στιγμή. Σας ευχαριστούμε, που μας διαλέξατε για την πτήση αυτή. Καλή σας μέρα.", και πηδάει μαζί με την αεροσυνοδό από την πλαϊνή πόρτα.

Οι ιερείς αρχίζουν να πανικοβάλλονται. Ο ορθόδοξος πλησιάζει την
πόρτα, κοιτάει έξω το έδαφος να πλησιάζει, πέφτει στα γόνατα και αρχίζει να προσεύχεται: " Κύριε μου, εγώ, που σε υπηρέτησα τόσα χρόνια, που προσπάθησα πάντα να κάνω το Θέλημα Σου, που πάντα καθοδηγούσα με τον καλύτερο τρόπο το ποίμνιό Σου, σε παρακαλώ, μην με αφήσεις να χαθώ αυτή τη δύσκολη ώρα."

Προσευχόταν με ένταση ο ορθόδοξος, και είχε ιδρώσει από την αγωνία,
ώσπου, τσουπ, μες τη μέση της καμπίνας εμφανίζεται να ίπταται ένα τοσοδούλικο αγγελάκι.
- "Ησύχασε τέκνο του Παντοδύναμου", του λέει το αγγελάκι, "ο Θεός σου
είναι
μεγάλος και θα φροντίσει για σένα όπως έκανε πάντα ανά τα χρόνια.
Πήδηξε έξω με πίστη και θα σωθείς."

Γεμάτος πίστη ο ιερέας, σηκώνεται με σταθερότητα και βουτάει στο κενό.

- ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑααααααααααααααααααααα. Α..., ακούγεται να φωνάζει,
αλλά λίγο πριν συναντήσει το έδαφος, ένας θεόρατος σωρός από άχυρα εμφανίζεται και του σώζει τη ζωή.

O καθολικός, βλέποντας το θαύμα, πέφτει και αυτός στα γόνατα, και
προσπαθεί:
"Θεέ μου, που κυριαρχείς στα πάντα, μην αφήσεις εμένα, το μίζερο δούλο
σου, που τόσα ακόμη μπορεί να προσφέρει στο έργο Σου..." Προσεύχονταν κάνα πεντάλεπτο και είχε ιδρώσει και κουραστεί από την ένταση, όταν, μπλινκ, μέσα στη μέση της καμπίνας, εμφανίζεται ένα ιπτάμενο αγγελάκι.

- "Fear not, πάτερ", του λέει το αγγελάκι, "οι προσευχές σου εισακούστηκαν και δεν χρειάζεται πια να ανησυχείς. Ο θεός σου και η πίστη σου θα σε σώσουν. Πήδα έξω με πίστη και δε θα χαθείς."

Συγκινημένος ο καρδινάλιος, σηκώνεται, σκουπίζει τα δάκρυα του, και
βουτάει στο χάος.
- ΑΑΑΑΑΑΑΑΑιιιιιιιιιιιιιιαιαιαιαιαιιαιιιιοοοο... Ω.Ω...,
ακούγεται να φωνάζει, αλλά λίγο πριν συναντήσει το έδαφος, ένας θεόρατος σωρός από πούπουλα εμφανίζεται και του σώζει τη ζωή.

Ο Ραβίνος, με το που αντιλαμβάνεται το δεύτερο θαύμα, πέφτει και αυτός
στα γόνατα.

- "Θεέ μου. Ξέρω πως είμαι δεν είμαι παρά ένας ανάξιος δούλος σου και
πως δε δικαιούμαι να ζητάω τίποτα, αλλά αυτός θα είναι ένας πολύ άδικος θάνατος, και θα σου είμαι πολύ πιο χρήσιμος ζωντανός. Βοήθησέ με σε παρακαλώ σ' αυτή τη δύσκολη ώρα."

Πέφτει κάτω ο Ραβίνος, χτυπιέται, σκίζει το ράσο του, κλαίει, ώσπου
ξαφνικά, από τη μέση του πουθενά, κλουκ, μέσα στη μέση της καμπίνας φτερουγίζει ένα αγγελάκι με μουστάκι.

- " Ησύχασε", του λέει το αγγελάκι με το μουστάκι, "και μην
ταλαιπωρείς τον εαυτό σου άλλο. Ο Θεός την έχει μεγάλη την καρδιά, κι εσύ αξίζεις να σωθείς. Πήδα έξω με πίστη και θα ζήσεις"

- ΕΕΕΕΕΕΕΕΑΑαΑααααααααεςεεαεαδγκγκγ..., ακούγεται να φωνάζει ο
Ραβίνος, αλλά λίγο πριν συναντήσει το έδαφος, ένας θεόρατος λάκκος με μυτερά παλούκια εμφανίζεται ...

Κάτι τέτοιο, όπως ήταν φυσικό, τσάτισε φοβερά το Ραβίνο. Φουρκισμένος
καθώς ήταν, προσπερνάει χωρίς να σταματήσει το θυροφύλακα Πέτρο, και
μπουκάρει μες τα νεύρα στο γραφείο του αφεντικού.

- Είσαι ξεφτίλας, του λέει. Εγώ σε πίστεψα κι εσύ κοροϊδεύεις. Άκουσε
εκεί πήδα και θα ζήσεις. Κοίτα με πώς έγινα. Παντού τρύπες από παλούκια.

- Δε σας καταλαβαίνω κύριε, του λέει ο αρχηγός. Γιατί πράγμα μιλάτε;
- Ας τα σάπια, του πετάει ο Ραβίνος. Ξέρεις πολύ καλά για τι μιλάω.
Εκείνο το σαρκαστικό αγγελάκι με το μουστάκι, που μου...

- Ποιο αγγελάκι με μουστάκι;
- Ας τα σάπια, σαν να μην ξέρεις. Εκείνο που έστειλες ...

- Σας παρακαλώ κύριε μου. εδώ, και σας διαβεβαιώνω γι' αυτό, ΔΕΝ
ΕΧΟΥΜΕ αγγελάκια με μουστάκια.

- Μα τι διάολο, εμένα με παραμύθιασε ένα μπασμένο με φτερά και
μουστάκια. Κοίτα πως με έκανε.

Σ' αυτή τη φάση το αφεντικό τα ψιλοπαίρνει με το θράσος τούτου του
μαλάκα, σηκώνεται από το γραφείο και με το σανδάλι όπως ήταν, φωνάζει όλα τα αγγελάκια που είχαν υπηρεσία εκείνη τη μέρα να παραταχθούν μπροστά του.

- ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ αγγελάκια με μουστάκια, φωνάζει εξοργισμένος.

Κόβει ο Ραβίνος τα αγγελάκια, όλα τους γλυκούλια και αμούστακα, αλλά
κάπου εκεί στην τρίτη γραμμή, το τέταρτο στη σειρά προσπαθεί να κρύψει το πρόσωπο του πίσω από κάποιο άλλο.

- Να, ΝΑ, φωνάζει θριαμβευτικά ο Ραβίνος. Αυτό ήταν!
Ο αρχηγός σηκώνεται, κοιτάζει στο σημείο που δείχνει ο Ραβίνος και με
μπάσα επιβλητική φωνή, κράζει:

-Ρε Αδόλφε. Δεν σου είπα να κόψεις τις μαλακίες με τους Εβραίους;

==========================================

Ο πελαργός πετά πάνω από την Αθήνα και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.
Κάποια στιγμή ο γέροντας, νευριασμένος, λέει στον πελαργό:

"Πότε, επιτέλους, θα παραδεχθείς ρε μ****α, ότι χαθήκαμε;"

*******************


Ανεκδοτο του '44: Πεθαίνει ο Χίτλερ, ο Στάλιν και ο Τσέρτσιλ (W.C.). Έξω από την πόρτα του παραδείσου του ρωτάει ο Αγ. Πέτρος για το ποιός φταίει για τον πόλεμο...

Λέει ο Φύρερ: Εγώ αντιμετώπιζα τον κίνδυνο περικύκλωσης...
ο Σταλιν: Εμένα μου επιτέθηκαν...
ο W.C.: Μα βλέπετε πουθενα να πολεμα κανένας βρετανός στρατιωτης;


Το W.C δεν σημαίνει μόνο τον Τσώρτσιλ αλλά και την τουαλέτα.

********************

Στο κουπέ ενός τρένου τυχαίνει να κάθονται από τη μια μεριά ένας Ελληνας
και ένας Γερμανός και από την άλλη μια γριά 80 χρονων και μια πολύ όμορφη εικοσάχρονη κοπέλλα.

Ολα αυτά τα άτομα δεν είχαν καμιά σχέση μεταξύ τους. Απλώς έτυχε
να βρεθούν μαζί. Ολη την ώρα o Ελληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλλα με τα μάτια τους, αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς.

Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα tounel και τότε μέσα στο βαθύ σκοτάδι..... SPLATSSS!!!!! ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας...

Σκέφτεται λοιπόν o Ελληνας:
Ο άτιμος ο Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή, και αυτή του έριξε σφαλιάρα!

Σκέφτεται ο Γερμανός:
Το καθήκι o Eλληνας έβαλε χέρι στη μικρή....κι έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα!!

Σκέφτεται η κοπέλλα:
Κάποιος από αυτούς πήγε να μου βάλει χέρι, το έβαλε κατά λάθος στη γιαγια και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!

Σκέφτεται και η γριά:
Κουφάλα Γερμανέ ... ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗ ΧΡΩΣΤΟΥΣΑ!!!

===========================================
***************

Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα...


ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου.

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα.

ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα.

ΝΑΖΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας.

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα.

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.

================================================

- Τι είπε ο Μπιν Λάντεν όταν πέρασε έξω από τον πύργο της Πίζας;

- Ερασιτέχνες...

------------------------------------------------------------------

- Τι κοινό έχουν τα κινητά και ο Ολυμπιακός;

- Δεν λειτουργούν στο εξωτερικό.

-----------------------------------------------------------------------

- Τι κοινό έχει ένας παντρεμένος και ένας ανύπαντρος;

- Και οι δύο νομίζουν ότι ο άλλος πηδάει.

--------------------------------------------------------------------

- Γιατί οι εγχειρήσεις της καρδιάς λέγονται μπάϊ πας;

- Διότι άμα δεν πετύχει τότε bye. Πας.

---------------------------------------------------------------

- Γιατί οι Εβραίοι έχουν μεγάλα ρουθούνια;

- Γιατί ο αέρας είναι τσάμπα!

---------------------------------------------------------------

- Τι είναι αυτό που πετάει πάνω από την Λάρισα και έχει 3 γράμματα;

- Το πλί...

-----------------------------------------------------------------------

- Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bag ;

- Μπουγάτσα με τουρίστα.

-----------------------------------------------------------------------

- Γιατί οι παίκτες του ΠΑΟΚ έχουν στις φανέλες τους νούμερα όπως 77, 90, 85, 98, 99 κ.λ.π ;

- Γιατί έγραψαν στις φανέλες τους ποσά εκατομμύρια χρωστάει στον κάθε έναν τους ο Μπατατούδης για να μη τα ξεχάσουν.

-----------------------------------------------------------------------

- Μέσα σε ένα αυτοκίνητο βρίσκονται ένας Αλβανός, ένας Ρωσοπόντιος και ένας Πακιστανός. Ποιος οδηγάει;

- Ο μπάτσος!!!

-----------------------------------------------------------------------

- Γιατί οι παντρεμένοι είναι πιο παχιοί από τους ανύπαντρους;

- Οι ανύπαντροι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο και πηγαίνουν στο κρεβάτι. Oι παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και πηγαίνουν στο ψυγείο.

==============================================

Παντρεύεται ο Γιωρίκας την Σουμέλα και μετά από το γλέντι, αποσύρονται οι δυο τους στο δωμάτιο τους για τα σχετικά.
Όλα κυλάνε όμορφα και ωραία, ο Γιωρίκας το μεσημέρι της επομένης ημέρας συζητάει τα σχετικά με τους φίλους του. Το ίδιο βράδυ πηγαίνει ξανά στο δωμάτιο του με την Σουμέλα για να περάσει τις ίδιες αξέχαστες στιγμές. Μέσα στην ησυχία της νύχτας ακούγεται ένας πυροβολισμός στο σπίτι του και αμέσως μαζεύτηκε όλο το χωριό και μαζί και οι φίλοι του.
- "Τι έγινε ρε Γιωρίκα", τον ρώτησαν αναστατωμένοι οι φίλοι του και αυτός απαντά:
- "Την σκότωσα την π... και καλά της έκανα."
- "Καλά ρε, γιατί τι σου έκανε;", τον ρωτούν.
- "Δεν ήταν παρθένα," τους απαντά.
- "Και γιατί δεν την σκότωσες εχθές το βράδυ;", τον ρωτάει ένας φίλος του.
- "Εχθές το βράδυ ήτανε, σήμερα δεν ήτανε."

* * *

Ζυζητούν μεταξύ τους δύο κρατούμενοι:

- Εσύ γιατί είσαι στην φυλακή;
- Γιατί έκανα χοντρά λεφτά!!!
- Σοβαρά;
- Ναι!!! Περίπου μισό χιλιοστό πιο χοντρά...

* * *

Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι.
Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:
-"Ποιος είναι;"
Ακούγεται μια αντρική φωνή.
- "Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;"
-"ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας!"
και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.
Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να' σου πάλι το κουδούνι.
Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:
- "Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ !"
Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει
-"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!".
Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:
- "Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο να' ναι άνθρωποι είμαστε ... Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε..."
-"Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει..."
Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω από τις πιτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως ... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή:
- "Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"
Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα:
-"Εδώ, στις κούνιες !!!!!"...

==============================================

Ο Γιαννάκης ξυπνά τη νύχτα από θόρυβο και βογκητά. Εντοπίζει τους ήχους στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του. Σηκώνεται για να ελέγξει την κατάσταση. Μέχρι να βγει όμως στον διάδρομο, αντιλαμβάνεται πως ο θόρυβος έχει σταματήσει και πως το φως του μπάνιου είναι αναμμένο Ανοίγει την πόρτα και βλέπει τον πατέρα του γυμνό να βγάζει ένα χρησιμοποιημένο προφυλακτικό.

- Μπαμπά, τι κάνεις;

- Έεε, νάααα, εμμμμ, ψάχνω για ποντίκια, λέει καταντροπιασμένος ο πατέρας του.

- Και τι τα κάνεις, τα πηδάς;

* * *

Επιστρέφει ο σύζυγος στο σπίτι και λέει στη γυναίκα του..
Γυναίκα, η κυβέρνηση πήρε απόφαση και στα τέσσερα παιδιά παραχωρεί δωρεάν ένα σπίτι 150 τμ. Εμείς έχουμε βέβαια 3 αλλά τελικά ήρθε η ώρα να σου ομολογήσω ότι... να, έχω κι ένα εξώγαμο.
Τι να κάνει η γυναίκα, λέει άντε αναγνώρισέ το και φέρτο για να πάρουμε το σπίτι.
Αργά το βράδυ της ίδιας μέρας, επιστρέφει ο σύζυγος στο σπίτι με το εξώγαμο από το χέρι και βρίσκει ένα από τα τρία παιδιά του.
- Γυναίκα φωνάζει, που είναι τα άλλα δυο παιδιά μας;
- Ξέρεις... λέει εκείνη, ήρθαν και τα πήραν οι πατεράδες τους...

* * *

Ένας μεθυσμένος κάθεται στο πεζοδρόμιο, μπροστά σ` ένα μπαρ. Περνάει ένας
πονόψυχος και τον ρωτάει αν είναι εντάξει.
Ο μεθυσμένος
- Ξέρεις ποιος είμαι εγώ;
Ο πονόψυχος:
- Όχι.....ποιος είσαι;
Ο μεθυσμένος(περήφανος)..
- Ο Ιησούς Χριστός.. Και θα στο αποδείξω! Έλα μαζί μου!
Μπαίνουν στο μπαρ, τους βλέπει ο "μπαρτζής" και κάνει:
- Χριστέ μου! Πάλι εσύ εδώ;;;;

* * *

Στο σουβλατζίδικο..

-Θα μου ετοιμάσετε 99 σουβλάκια;

-Να τα κάνω 100;

-Μπάα ποιος θα τα φάει 100 σουβλάκια

hahahaha lol

Voks έγραψε:hahahaha lol

ειδικά το τελευταίο

Υπ’ όψη των γυναικών: Σας πληροφορούμε, ότι σε περίπτωση, που βρίσκεσθε ξαπλωμένες σε κρεβάτι, γυμνές, σε περιπτύξεις με κάποιον και φωνάξετε: «Ω θεέ μου, ω θεέ μου!», αυτό δεν θα θεωρηθεί ως προσευχή.

Εκ του Βατικανού

Πηγή Freeinquiry.gr

Κυρία της πέμπτης δεκαετίας αναζητά ... συνοδό. Συνοδό που να αργεί.

Επί τέλους μια φίλη στέλνει συστημένο κάποιον Αλέκο. Εμφανίζεται ένα παγωμένο βράδυ που ο αγέρας ξυρίζει πάνω από πόλη ντυμένη μόλις στα λευκά, ο Αλέκος από την κορυφή ως τα νύχια στην τελευταία λέξη της μόδας, λουλούδια και σοκολατάκια στα χέρια, υπόκλιση στην πόρτα που ανοίγει, τριζάτο παπούτσι.

- Αλέκος.

Μέσα, το τζάκι, ένα χαμόγελο για καλησπέρα...

- Πέρασε.
- Στην κρεβατοκάμαρα. Θα προτιμούσα.

Απάντηση, ένα γελάκι και το θρόϊσμα του νεγκλιζέ.

Εκείνος έχει ήδη αρχίσει να βγάζει τα ρούχα του ΚΑΙ ΤΑ ΠΕΤΑΕΙ ΣΤΟ ΤΖΑΚΙ!!!

- Μα, τι κάνεις εκεί; Αυτά κοστίζουν μια περιουσία!
- Κυρία μου,


όταν τελειώσει ο Αλέκος, θα έχει αλλάξει η μόδα.

- Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα αρχ**** μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;

- Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

- Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

- Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;

- Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';