Μπαίνει ο τύπος στο φαρμακείο που ο φαρμακοποιός είναι αδελφή και ζητά προφυλακτικά.
"Τι νούμερο φοράτε κύριε;"
"Τι έχουν και νούμερα;" ρωτά ο πελάτης.
"Βεβαίως περάστε στο παραβάν και δοκιμάστε στις τρύπες που έχει η σανίδα σε ποια από αυτές χωράει η ψ... σας και πείτε μου απλώς το νούμερο που γράφει από επάνω η τρύπα."
Μπαίνει ο τύπος να δοκιμάσει την σανίδα πάει και ο φαρμακοποιός πίσω από την σανίδα και του την πιάνει και του παίρνει πίπα μετά μανίας.
Ενώ ο φαρμακοποιός ήταν όλο χαμόγελα σκουπίζοντας το στόμα του, ο πελάτης βγαίνει ταραγμένος από το παραβάν και ο φαρμακοποιός τον ρωτάει: "Λοιπόν κύριε τι νούμερο φοράτε;" και ο πελάτης απαντά:
"Ρε τι νούμερα και μαλακίες, την πουλάς την σανίδα;"
----------------------------------------
Μια γριά αποφασίζει να απευθυνθεί σε γραφείο συνοδών στο οποίο ζητάει επίμονα να της στείλουν έναν βαρβάτο άνδρα με τεράστια αντοχή! Της στέλνουν έναν ο οποίος επί 3 ώρες πήδαγε την γριά!
Η γριά τσαντισμένη τηλεφωνεί πάλι στο γραφείο και κάνει παράπονα ότι αυτός που της έστειλαν δεν είχε καθόλου αντοχή! Την επόμενη ημέρα της στέλνουν έναν καλύτερο ο οποίος άντεξε 10 ώρες! Η γριά παραπονιέται και πάλι. Τσαντισμένοι λοιπόν οι άνθρωποι του γραφείου της λένε ότι θα της στείλουν τον καλύτερο τους, τον Μητσάρα αλλά πρέπει να περιμένει κάνα δυο μήνες γιατί αυτό το διάστημα συνοδεύει άλλη κυρία!
Πράγματι μετά 2 μήνες συναντιέται η γριά με τον Μητσάρα! Γδύνεται η γριά και περιμένει τον Μητσάρα στο κρεβάτι. Ξαφνικά ο Μητσάρας βγάζει τα πανάκριβα ρούχα του (Αρμάνι,Τίμπερλαντ,κ.λ.π.) και τα πετάει στο τζάκι!
Έκπληκτη η γριά του λέει:
"Καλά βρε αγόρι μου, πετάς τόσο ακριβά ρούχα να τα κάψεις; Δεν τα λυπάσαι;" Οπότε γυρίζει ο άλλος και απαντάει: "Που `σαι κούκλα; Όταν ο Μητσάρας τελειώσει, όλα αυτά τα ρούχα θα είναι, ντεμοντέ!
------------------------------------------
Πως αλλιώς λέγεται το γλυφομούνι;
Προσκήνυμα στον τόπο που γεννήθηκες!
------------------------------------------
Ήταν μια φορά μια πόρνη και είχε καλέσει συγχρόνως σπίτι της τρεις άνδρες. Μπαίνει ο πρώτος και την αρχίζει.
Μετά από πέντε λεπτά όμως χτυπάει το κουδούνι και λέει η πόρνη: "Ωχ! ο άνδρας μου, τρέξε στην κουζίνα να κρυφτείς", και αυτός χάνεται.
Μπαίνει ο δεύτερος και την αρχίζει αλλά μετά από πέντε λεπτά ξαναχτυπά το κουδούνι και λέει πάλι η πόρνη στον πελάτη, να πάει γρήγορα στο μπάνιο. Μπαίνει και ο τελευταίος, επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό, και λέει η πόρνη σ` αυτόν να πάει αμέσως στο μπαλκόνι.
Μπαίνει μέσα ο άνδρας της και αφού την χαιρετάει μπαίνει στη κουζίνα. Εκεί βλέπει έναν άνδρα και τον ρωτά: "Τι κάνεις εσύ εδώ;", και αυτός απαντά ότι είναι μαραγκός. "Καλά", λέει ο άνδρας της γυναίκας και του δίνει 50 Ευρώ. Πηγαίνει στο μπάνιο και βλέπει τον άλλο πελάτη και τον ρωτά τι κάνει εκεί. Αυτός απαντά ότι είναι υδραυλικός και ότι φτιάχνει τη μπανιέρα.
Αμέσως ο άνδρας της γυναίκας του δίνει 100 Ευρώ.
Εκείνη τη στιγμή αυτός που ήταν στο μπαλκόνι χτυπά το τζάμι και ο άνδρας του ανοίγει την πόρτα και τον ρωτά τι θέλει. Αυτός απαντά:
"Κι εγώ γάμησα ρε φίλε! Δε θα με πληρώσεις;

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια όταν από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου: - Τι κάνεις εκεί ρε Δημήτρη, θα την κάψεις την τηλεόραση!
- Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα και δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω…

Και η γυναίκα απαντά:

- Την τσόντα δες , την τσοντα … Μπάσκετ ξέρεις!

χαχαχαχαχαχ ωραιοοο

xaxaxa