hahahaha καλο :D

Τα σπάσε,όλο περίμενα το τέλος... :roll:

69 λόγοι για τους οποίους είναι καλύτερο να είσαι άντρας

01 Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα.

02 Οι σκηνές με γυμνό στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες.

03 Γνωρίζεις πως δουλεύει το αυτοκίνητο.

04 Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο.

05 Το ποδόσφαιρο την Κυριακή.

06 Η ουρά για να πάς σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.

07 Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου.

08 Οι φίλοι σου δε σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά.

09 Τα οπίσθια σου δεν είναι πότε λόγος για μια συνέντευξη.

10 Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί......

11 Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα.

12 Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.

13 Το επίθετο σου είναι πάντα το ίδιο.

14 Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό.

15 Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.

16 Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων.

17 Τα εσώρουχα σου κοστίζουν ακόμα 5000 η συσκευασία των τριών.

18 Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από το λαιμό και κάτω.

19 Εάν στα 34 είσαι ακόμα ανύπαντρος κανείς δεν το κάνει θέμα.

20 Όλα στο πρόσωπο σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.

21 Η σοκολάτα είναι απλά ένα τσίμπημα, όχι το επιδόρπιο σου.

22 Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της δημοκρατίας.

23 Μπορείς να φορέσεις μια άσπρη φανέλα σε ένα ενυδρείο.

24 Τρία ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά.

25 Τα προκαταρτικά είναι optional.

26 Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται ένας υδραυλικός.

27 Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια.

28 Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα.

29 Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο χωρίς να σκέφτεσαι "Είναι νευριασμένος μαζί μου."

30 Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα.

31 Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.

32 Aσπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία.

33 Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ μιλά.

34 Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί γυμνό.

35 Σε ένα πάρτι εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα, μπορεί να γίνει φίλος σου.

36 Το ρέψιμο.

37 Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν.

38 Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι, όταν θέλουμε.

39 Το μόνο βιολογικό ρολόι που έχουμε είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champion League.

40 Η εκάστοτε τσαντίλα μας δεν οφείλετε σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία πασπαρτού «έχω περίοδο».

41 Ο γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας και μεταξύ μας δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί 6 μήνες πριν και 6 μήνες μετά αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα, ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμο.

42 Όσο υπάρχει ζωή σ'αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη ν αποτελέσει την εναλλακτική μας λύση.

43 Και όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο, θα υπάρχει πάντα μια επιστημονική τεκμηριωμένη ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσει την επιλογή μας.

44 Μπορούμε εκ του ασφαλούς να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας, αφού στο κάτω κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε «μπύρα».

45 Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους, αρκεί να το κάνουν μπροστά μας.

46 Οι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες, ανανεώνονται συνεχώς.

47 Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.

48 Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφής και λιγότερο στιντζωμένοι.

49 Αν θέλουμε μπορούμε ν αφήσουμε μουστάκι.

50 Τα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα και συνήθως δεν περιλαμβάνουν θέματα όπως : Η δημιουργική γκρίνια, κατούρησε το μπολ με τα αποξηραμένα; Ευνουχίστε τον, και Παίζοντας σφηνοτουβλακία με τις σερβιέτες.

51 Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις ερωτήσεις :
-Αν θα πονέσεις. -Που θα πονέσεις. -Αν θα έχεις βρει το κατάλληλο άτομο. -Αν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται. -Αν το αίμα θα λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα.
-Αν το μετανιώσεις μετά.
-Αν θα μείνεις έγκυος.
-Πως θα το ονομάσεις.
-Αν πρέπει το νυφικό να έχει τούλι.

52 Δεν χρειάζεται ν ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν Εκτός και αν είμαστε εύζωνες.

53 Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μα****ια. Αντίθετα, μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ έναν ανδροκρατούμενο κόσμο είτε ότι είχε περίοδο είτε ακόμα και τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από αχλαδόκαμπο προκειμένου ν αποδείξει ότι τελικά δεν φταίει αυτή.

54 Ε ναι λοιπόν, δεν χρειαζόμαστε ποτήρι για να πιούμε νερό απ το μπουκάλι του ψυγείου.

55 Έχουμε λόγο τιμής.

56 Χωρίς τους άντρες δεν θα είχε γυριστεί ποτέ το αριστούργημα "από μπρος παρθένα και από πίσω μπαίνουν τρένα", δεν θα είχε χτυπηθεί κανένα φραπόγαλο και δεν θα είχε ακουστεί ποτέ η φράση "ακρογωνιαίος λίθος της παπαρολογίας, αγάπη μου, δεν είναι αυτό που νομίζεις."

57 Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.

58 Κατά βάθος είναι πιο υγιείς ο καλύτερος μας φίλος να λέγεται αζόρ και να κάνει γουφ από το να λέγεται μονόπετρο και να κάνει 1.500.000 εκατομμύριο. Τουλάχιστον σ'αυτόν που μας χάρισε τον αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε.

59 Στατιστικά κάθε στιγμή μας αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες.

60 Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνεχεία.

61 Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβουλος ο οποίος αντιστέκεται όσο κι αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν. Έστω κι αν λέγεσαι Μπιλ Κλίντον.

62 Όταν λέμε στα αρχ***α μας

καταλαβαίνουμε ότι κυριολεκτούμε. 63 Όσα executive manager και director και να γράφονται στην carte visite μας μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση "τσιμπά ένα αρ****ι" όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους σαν κι εμάς στο mini soccer.

64 Σε τελική ανάλυση αν δεν μας αρέσει, έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου.

65 Όταν σφίξουν τα πράγματα υπάρχει πάντα ένα Aγιο Όρος. Και μόνο που το ξέρουμε αρκεί.

66 Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά στην αγκαλιά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας.

67 Βρίσκουμε δουλεία με την αξία μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας.

68 Δεν κολλάμε σαν τους χαζούς στο big brother όλη μέρα.

69 Μας αρέσει ο συγκεκριμένος αριθμός (το 69) και συχνά σταματάμε για να τον απολαύσουμε

:silly:

Aladdin έγραψε:69 λόγοι για τους οποίους είναι καλύτερο να είσαι άντρας

Κάθονται δυό τύποι στο καφενείο κι ο ένας λύνει
σταυρόλεξο.
- Ρε συ πες μου, γυναικείο όργανο ηδονής με πέντε
γράμματα.
- Οριζόντια ή κάθετα;
- Οριζόντια.
- Στόμα.

Gamatos έγραψε:

Aladdin έγραψε:69 λόγοι για τους οποίους είναι καλύτερο να είσαι άντρας

YuGo007 έγραψε:Κάθονται δυό τύποι στο καφενείο κι ο ένας λύνει
σταυρόλεξο.
- Ρε συ πες μου, γυναικείο όργανο ηδονής με πέντε
γράμματα.
- Οριζόντια ή κάθετα;
- Οριζόντια.
- Στόμα.

YuGo007 έγραψε:Κάθονται δυό τύποι στο καφενείο κι ο ένας λύνει
σταυρόλεξο.
- Ρε συ πες μου, γυναικείο όργανο ηδονής με πέντε
γράμματα.
- Οριζόντια ή κάθετα;
- Οριζόντια.
- Στόμα.

Στα καθετα ποιο ειναι ρε παιδια?

Το πιο γρήγορο ανέκδοτο ποιό είναι ;





Να πω κι άλλο ένα;

Light Brigade έγραψε:Το πιο γρήγορο ανέκδοτο ποιό είναι ;





Να πω κι άλλο ένα;

69 λόγοι για τους οποίους είναι καλύτερο να είσαι άντρας



Θα ρισκάρω και θα πω το 70ο:Μόνο άντρας μπορεί να κάνει 2 σεξ ταυτόχρονα,δηλαδή το σεξ με γκόμενα και να βλέπει το Champion League.

θα πω ενα που μου το ειπαν σημερα...

ειναι ο τοτος και κανει την προσευχη του το βραδι πριν πεσει για υπνο
-θεουλη μου κανε το μιλανο να γινει πρωτευουσα της ιταλιας
εκεινη την ωρα τον ακουει η μανα του και μπαινει μεσα στο δωματιο και τον ρωταει αποριμενη γιατι θες να γινει το μιλανο πρωτευουσα της ιταλιας??

και λεει ο τοτος
γιατι ετσι εγραπσα στο τεστ της γεωγραφιας...

- Δεν κατάλαβα πώς ήλθα εδώ.
- Πέτρος. Άγιος Πέτρος.

Ήσουνα με άλλους δύο, σε σαφάρι. Σας πλησίασε ένα λιοντάρι, ο ένας του πέταξε μια πέτρα, γενναίος αυτός, βλεπεις. Το λιοντάρι έφυγε, εσύ άναψες ένα τσιγάρο με ανακούφιση. Ύστερα από λίγο, σας πλησιάσε ο κολλητός του πρώτου λιονταριού, ένα άλλο λιοντάρι. Ο δεύτερος της παρέας του πέταξε μια πέτρα, κι αυτός γενναίος φίλος σου. Έφυγε το λιοντάρι και πάλι άναψες ένα τσιγάρο με ανακούφιση εσύ.

Παρακάτω, σταματήσατε. Γιατί εκεί μπροστά σας, τα δύο λιοντάρια που είχατε μόλις πριν λίγο συναντήσει, είχαν μαζέψει τώρα όλη την αγέλη τους. Και σας έδειξαν τα δόντια τους με βρυχηθμούς. Οι δύο σύντροφοί σου αμέσως έτρεξαν κι ανέβηκαν σ' ένα δέντρο. Εσύ, έμεινες στη ρίζα του, κι άναψες τσιγάρο πάλι.

"Καλά, δεν θα ανέβεις κι εσύ;" Σε ρωτήσανε. "Δεν βλέπεις τι άγριες διαθέσεις έχουν τα θηρία;"

Τους κοίταξες μέσα από τον καπνό του τσιγάρου, το σκέφθηκες, κι είπες σηκώνοντας τους ώμους.








"Α! Όλα κι όλα! Δεν ήμουν εγώ που τους πέταγα τις πέτρες! Εντάξει;"

Πρόσφατα, έξω από ένα γυμναστήριο σε μια μεγάλη πόλη της Γαλλίας,
τοποθετήθηκε μια μεγάλη αφίσα με μια νέα, όμορφη, ημίγυμνη και αδύνατη
νεαρά με την παρακάτω λεζάντα:
«ΦΕΤΟΣ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΓΟΡΓΟΝΑ Ή ΦΑΛΑΙΝΑ;;;;»
Μια κυρία μέσης ηλικίας που δεν είχε παρόμοια φυσικά χαρακτηριστικά με την
νεαρή στην αφίσα, απάντησε στη αφίσα του γυμναστηρίου, γραπτώς και δημοσίως
με δική της αφίσα λέγοντας τα εξής:
Οι Φάλαινες περιτριγυρίζονται από φίλους (δελφίνια, ιππόκαμπους, θαλάσσιους
ελέφαντες, και περίεργους άνθρωπους). Έχουν ενεργή σεξουαλική ζωή, μένουν
έγκυοι, και γεννάνε αξιολάτρευτα φαλαινάκια. Περνάνε ωραία παρέα με τα
δελφίνια τρώγοντας σαρδέλες και γαρίδες και παίζοντας στις θάλασσες,
ταξιδεύοντας σε εξωτικά μέρη όπως την Παταγονία, τα στενά του Bering και
τους κοραλλιογενείς υφάλους της Πολυνησίας. Οι Φάλαινες τραγουδούν
θαυμάσια, όλη μέρα, και έχουν ηχογραφήσει και CD. Ζούνε ελεύθερα, χωρίς
ουσιαστικούς εχθρούς εκτός από τον άνθρωπο, και είναι αγαπητές, σεβαστές
και υπό την προστασία πολλών οργανώσεων.
Οι Γοργόνες δεν υπάρχουν! Και εάν υπήρχαν θα κάνανε ουρές έξω από τα
γραφεία των ψυχαναλυτών πάσχοντας από κρίση ταυτότητας. Τι είμαι Ψάρι ή
Άνθρωπός;
Οι γοργόνες δεν μπορούν να κάνουν σεξ διότι όπως υποστηρίζει η μυθολογία,
πεθαίνει όποιος άνδρας τις πλησιάσει και κυρίως μάλλον τους λείπει ο
κατάλληλος «εξοπλισμός» για σεξ (με ουρά ψαριού που διαθέτουν κάτω από την
μέση). Χωρίς σεξ ,,,, ούτε παιδιά μπορούν να κάνουν και ποίος θα ήθελε να
κάνει παρέα με μια κοπέλα που βρόμαγε ψαρίλα;
Με βάση τα παραπάνω η επιλογή μου είναι ξεκάθαρη!!!!


ΝΑΙ !!!!!!!!! ΘΕΛΩ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΦΑΛΑΙΝΑ!!!
Υ.Σ. Είμαστε σε μια εποχή που τα media καθορίζουν το «ωραίο». Μόνο οι
αδύνατοι είναι ωραίοι.. Αλλά εγώ προτιμώ να απολαμβάνω παγωτό με τα παιδιά
μου, ένα καλό δείπνο με τον συνομήλικο σύντροφό μου και καφέ με τις
συνομηλικες φίλες μου. Όπως περνούν τα χρόνια κερδίζουμε αργά, αργά βάρος,
κυρίως διότι μαζεύουμε τόσες πληροφορίες και γεμίζει το κεφάλι μας σοφία.
Όταν δεν χωράει άλλη σοφία το κεφάλι μας, διανέμεται φαίνεται η
αποθηκευμένη γνώση στο υπόλοιπο σώμα σας. ΔΕΝ ΕΙΜΑΣΤΕ ΥΠΕΡΒΑΡΕΣ, Είμαστε
υπερβολικά καλλιεργημένες, μορφωμένες, χαριτωμένες και χαρούμενες...

ξέρω είναι παλιό αλλά αναρωτιέμαι εσείς τι μισθό έχετε;
σε ποιά κατηγορία ανήκετε;

Ο μισθός Κρεμμύδι:
Τον βλέπεις, τον πιάνεις και μετά κλαις.

Ο μισθός Σύντροφος:
Σου κάνει τη ζωή δύσκολη, αλλά δεν ζεις χωρίς αυτόν.

Ο μισθός Δίαιτα:
Σε κάνει να τρως κάθε φορά λιγότερο.

Ο Μισθός Ατλαντίδα:
Υπάρχουν αμφιβολίες για την ύπαρξη του.

Ο μισθός Black Humor:
Όταν τον δεις, γελάς για να μην κλάψεις.

Ο Μαγικός μισθός:
Εξαφανίζεται ως δια μαγείας.

Ο μισθός Καταιγίδα:
Δεν ξέρεις πότε θα έρθει, και πόσο θα κρατήσει.

Ο μισθός condom:
Σε ενοχλεί.. αλλά σε σώζει.

Ο μισθός Ανήμπορος:
Σ'; αφήνει στα κρύα του λουτρού όταν τον χρειάζεσαι.

Ο μισθός, period:
Έρχεται μία φορά το μήνα και κρατάει 3 έως 5 ημέρες.

Ο μισθός Έβερεστ:
Ποτέ δεν πρόκειται να κουνηθεί από τη θέση του..

Ο μισθός πέος:
Μόλις τον βάλεις μέσα, στην τσέπη σου, τελειώνει

Προσωπικά εγώ έχω ''Ο Μαγικός μισθός'' φεύγει χωρίς να με αποχαιρετίσει... :study:

YuGo007 έγραψε:Πρόσφατα, έξω από ένα γυμναστήριο σε μια μεγάλη πόλη της Γαλλίας,
τοποθετήθηκε μια μεγάλη αφίσα με μια νέα, όμορφη, ημίγυμνη και αδύνατη
νεαρά με την παρακάτω λεζάντα:
«ΦΕΤΟΣ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΓΟΡΓΟΝΑ Ή ΦΑΛΑΙΝΑ;;;;»...

Για το άρρεν του ανθρώπινου είδους, πιό είναι το χειρότερο ψάρι ; (Ας είν' καλά ο Admin που έδωσε την ιδέα πιο πάνω!)

Η γοργόνα. Γιατί ούτε να την φας μπορείς, ούτε να τη(ν) ... τη(ν) ... τη....γανίσεις.

*πιπέρι στον LB, πιπέρι!* :install:



Όσο για τον μισθό, ο δικός μου είναι της κατηγορίας 'αγγούρι' . *φωνή Θανάση Βέγγου* Ζορί-ι-ιζο-ο-ομαι.

Γιατί απαγορεύεται η κυκλοφορία στη ζούγκλα από τα μεσάνυχτα μέχρι τις δύο το πρωί ;

Γιατί κάνουν πρακτική εξάσκηση οι αλεξιπτωτιστές ελέφαντες.


Ο άνθρωπος έχει αρχίσει να ταξιδεύει σε άλλα ηλιακά συστήματα. Ένας άτυχος ανιχνευτής πέφτει σε παράξενο πλανήτη.

"Για να σε δεχθούμε ανάμεσά μας, πρέπει να αποδείξεις ότι είσαι σαν εμάς. Αλλιώς, θα σου κάνουμε πλύση εγκεφάλου για να μας ξεχάσεις και θα σε εξαπολύσουμε πίσω στο Διάστημα."

"Όχι, θέλω να με δεχθείτε για να έχω και το προνόμιο της ανακάλυψης του πλανήτη σας!"

"Θα περάσεις τρεις δοκιμασίες. Πρέπει να περάσεις και τις τρεις με επιτυχία. Να τρεις καλύβες μας.

Στην πρώτη που θα μπεις, πρέπει να πιείς όλο το ποτό που θα βρεις εκεί. Τόσο πίνει ένας άντρας μεταξύ μας.

Στην δεύτερη, έχουμε το πιο ανήμερο θηρίο που κάνουμε κατοικίδιο. Αλλά αγρίεψε πάλι επειδή του έχει χαλάσει ένα δόντι. Να του το βγάλεις.

Στην τρίτη, ε, εκεί είναι η ... κυρία της φυλής μας. Εάν επιβιώσεις κι απ' αυτό, είσαι άξιος να βρίσκεσαι μεταξύ μας."

Ξεκινάει με την καλύβα με το ποτό, ο εξερευνητής. Μετά από δύο, τρεις ώρες, βγαίνει στην πόρτα τρεκλίζοντας. "Χικ, που είναι το θηρι... χικ... το .. το θηριάκι; Χικ!"

Μόλις μπαίνει στην καλύβα με το θηρίο, μπουχός κι οδυρμός από τις φωνές και του θηρίου και του εξερευνητή. Φεύγει η σκεπή, σκόνη και κομμάτια από τους τοίχους πετάγονται εδώ κι εκεί. Μετά, ησυχία. Σε λίγα δευτερόλπετα μετά την ησυχία, βγαίνει ο εξερευνητής στην ετοιμόρροπη πόρτα.

"Χικ! Που είναι τώρα η κυρία .. χικ...

να της βγάλω το δοντάκι; Χικ!"

(Περίμενα λίγο μήπως γράψει κάποιος άλλος, αλλα ας είναι.)

Γιατί οι κορκόδειλοι είναι πλατιοί; Γιατί περπατούν στη ζούγκλα μετά τα μεσάνυχτα. (Βλπ παραπάνω τι συμβάινει τότε.)

Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από τα Καμένα Βούρλα, ένας τύπος κάνει ώτο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς, και σε αυτό συντελέι τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να τη δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο.

Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακρυά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα... Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια..

"Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα.. στα.. "

Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του! Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο.. Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό... Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω.. Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό.

Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει..

"Μή κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο.."

Και ο τύπος... "Τι στοιχειωμένο ρε μα****, απ'τα διόδια το σπρώχνω!!!"

Light Brigade έγραψε:"Μή κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο.."

Και ο τύπος... "Τι στοιχειωμένο ρε μα****, απ'τα διόδια το σπρώχνω!!!"